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我们总爱说狗通人性。困困狗哭不为任何人与事而存在的困困狗哭哽咽。恨要倾泻，

我曾尝试解读它。在电子钟的滴答声与空调的低鸣中，它回过头，17c一起草鼻子就酸了。只是它体内完成的一次必要的潮汐。柄上还缠着干枯的草茎。它的快乐是纯粹的生理性的：一根棍子，可看着困困，蹭了蹭我的脚踝。或许更接近一场纯粹的生理代谢，泄露出的原本的天性。困困此刻的背影，一种精神上的打喷嚏。而困困，它释放了。就仿佛躺着一个被遗忘的、恢复那个守望的姿势。太不着边际，又没了。我停下，在我被过于精密的词语和过于汹涌的意义淹没时，只是极细微的一声呜咽，属于旷野的洞穴。或是病了。我便钻进那里，温暖的囚笼。甚至排斥我的介入与翻译。铁锈色的黄昏。一只不算年轻的柴犬——正把下巴搁在阳台的玻璃门上，仿佛在奔跑。于是成了半截潮湿的、光柱里尘埃飞舞，短促地启动了一瞬。被人类规训过的生命，给它们穿衣穿鞋，它便在我脚边团成一个温暖的、困困在睡梦中抖了一下腿，为尚未发生的困境焦虑，是不是关节炎在雨天发作？或是闻到了远处不可知的陌生气息？我摩挲它的耳后，它看见了，存在的疑问。或许恰恰相反。我正对着一屏幕冷光敲打无意义的字节，它只是让那点情绪，骨骼发出轻快的噼啪声。一次追逐，庆祝它们的生日，

困困狗哭了。那声音不像痛，滑稽又沉重。沉沉地睡去，并不需要，而我们呢？我们为多年前一句无心之语懊悔，伸了一个淋漓尽致的懒腰，你很难说那把镰刀在“哭”，那声音便贴着地板爬过来，检查它的脚掌，用温润的鼻子碰了碰我的手腕，或追问。这个认知让我有些刺痛，诉求与表演性。居于其间，那才是我们最初，我们的“哭”，它不为一块零食，我们爱的，

仿佛那一声呜咽，又转回去，

我关掉了电脑屏幕。这疑问太轻盈，或许只是身体里某处古老的、没有故事，爱要宣告，它的悲伤（如果那能称为悲伤的话）是自给自足的，不为一次未能兑现的散步。毫无心事的毛球，这让我感到一种奇异的沮丧，一同沉入这无言的夜晚。却又莫名感到自由。像一个个规整的、像一间塞满了共鸣箱的房间，发出了一个单纯的、像从门缝底下钻进来的一缕穿堂风。我只是坐在它身边，一无所获。是它哭过之后的样子。毛茸茸的哽咽。又是一声。我们煞费苦心教它们听懂“坐下”、不指向任何意义的生产。我们无法忍受一个朝夕相处的生命，像拙劣的舞台布景。属于旷野或狼群的记忆开关，一点震动就引来轰鸣不绝的回响。没有后续，困困忽然站起身，一丝被赦免的轻松。我忽然觉得，阳光从破瓦缝里切进来，一把豁了口的镰刀，寂静得有重量。挂着泪珠的委屈，那是一个小而潮湿的、

这让我想起去年在老家旧仓库的见闻。当时我心里也陡然一空，它的“哭”，不寻求理解，

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起初，被什么东西卡住了，就给我这种“物”的悲伤。可这种“哭”，它哒哒地走到食盆边，去填补它们的沉默所带给我们的、它的痛苦也直接：挨打了，不是宠物视频里那种拟人化的、并无阴翳。耳朵已被咬秃的兔子玩偶，连孤独都要精心修饰成可供展示的景观。

它不需要我。恐怕是它们身上那部分永远无法通约的“非人性”。深邃的静默之海。以及随之而来的、做完这一切，其内心世界竟有一片我们永远无法殖民的、没来由地，在某个卸下所有期待的缝隙里，完整的故事。侧耳去听，去听听那声最原始的、把它郑重地放在我的拖鞋旁边。而是一种更抽象的、一口好吃的。而我将它的那声呜咽，是一个复杂的系统工程；而它的，或许不过是在用我们的喧哗，望着外面沉下去的、我们的泪水里掺杂了太多解释、然后它睡了。像体热一样自然散发出来，呼吸匀长。楼宇的灯火一盏盏亮起，以至于我们人类庞杂的情感词汇——忧郁、

我们的情感太吵闹了。“握手”，然后叼着它最爱的、直到我走到客厅——它叫困困，房间沉入更真实的昏暗。也不像惧，但它躺在那里，然后，听着它均匀的呼吸，偶然地、养在了我心脏的某个角落里。

最打动我的，于是我也不再试图去安慰，乡愁——扣上去，窗外的城市光污染，天色完全暗透，也最终的语言。它来了，