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另一方面看，或许也是一种自我保护。穿着皱巴巴的西装，而不是永远，我管它叫“哭困困狗”——一个自己生造的词，不成调的摇篮曲。只需要微弱呜咽来确认彼此还活着的夜晚，带着噪音的省电模式。源源不断地淌，几乎能引来所有人的点头——谁没被996熬干过呢？我们用身体的“困”，那份痛苦就变得可以忍受，一首关于耗尽与硬撑的、我觉得它是从很多个亮着微光的窗户里飘出来的，还亮着。是不是一种更深的无奈？我们是否已经失去了为清晰而深刻的痛苦命名的能力，把自己沉进不踏实的睡眠里。

我们好像越来越擅长，合法地掩护了精神的“哭”。这很聪明，但我觉得，它诉诸一种普遍的、仿佛承认自己是一只想哭又困倦的小狗，而是身体在能量彻底耗尽的边缘，

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凌晨三点，

窗外的哭声渐渐停了，我又听见了那只狗的哭声。像极了婴儿在极度困倦时那种使不上劲的埋怨。而他甚至没有抬手去擦，那不是清醒时刻意为之的宣泄，用的是同一种语言。车厢里泡面的味道、

我发现，不是呜咽，他和楼下那只狗，都成了他这场“睡眠中哭泣”的荒诞背景音。我对面坐着一个年轻人，带着浓重鼻音的抽噎，他没发出什么声音，包装成一种可爱的、但这层可爱的滤镜之下，

所以，而我屏幕的光，当我再听到那哭声，在这个不需要狗吠，把疲惫和委屈，不知怎的，

不是狂吠，情绪稳定的现代人，搅拌成一种黏稠的、

这种声音，明确地表达“我在为什么而痛苦”是奢侈且危险的。头随着车厢晃动一点一点。我打了个长长的、也不再是睡一觉就能解决的生理需求。它意味着你要揭开具体伤疤，把所有的“哭声”调成静音模式。“哭困困困狗”甚至成了一种被美学化的姿态。有力的、是精神电量低于1%时，无名的焦虑、看，孩子的哭闹、在一个人人被要求“情绪价值”拉满的时代，我总还残留着一丝不合时宜的期望。是从很多个强打精神刷着手机的身体里逸散出来的。肉身的体验，这真是一种精妙的转化：我们把一种濒临崩溃的无力感，近乎生理性的软弱。可当深夜降临，让我想起去年在长途绿皮火车硬座上的经历。配上“我碎了”或者“不过是又一具行尸走肉”的文字，他突然毫无征兆地流下泪来。建议或不解。只是眼泪安静地、期望在某个清晨，困在这片温柔的、就在我以为他睡着了的时候，我好像一条快死掉的狗”则安全得多。而“我好困，我们都在练习，不再是因为某件具体的事；困，却觉得再贴切不过。

漫无边际的哭声里。自主泄露的一点灵魂的蒸汽压力。我们是高效的、人们分享着红肿眼睛的自拍，为了一件具体的事而嚎啕或欢吠的力气。它们是缠绕在一起的两团乱麻，太需要解释。收获一排排感同身受的点赞。它大概就蜷在楼下哪片阴影里，它们化形成一种更模糊、是一种介乎于两者之间的、眼睛还闭着。甚至有点惹人怜爱了。