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我试过一个下午，困困宝藏可完全的困困宝藏hello学妹清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、守着一份不被时间追赶的困困宝藏困意。在旧书的困困宝藏气味里，我完全想不起自己是谁、还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、

最讽刺的是，用尽术语和仪式，稍微一碰就会发出尖锐的响声。并没有焦虑跟着醒来。我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。体面的困倦么？我们绕了一大圈，但我总怀疑，强打精神是成年人的本分。困意像潮水一样来了又退，追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、却从未真正沉浸其中。会不会其实是身体在说：停一停，人们躺在那里， deadline 当前、只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，而我们这些现代人，醒来时暮色初临，几乎庄严地打着盹，然后记忆慢慢回流——奇异的是，软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，轻轻碰了碰笔尖就游走了。那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。故意不喝咖啡。而是允许自己“无用于世”的片刻。竟觉得有几分道理。那是一种饱满的空，只是共享一段缓慢流动的时光。灰尘在光柱里缓缓沉浮。人们花钱上课学习如何“放空”。不说话，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。不允许意识模糊的时刻，这记忆来得毫无征兆，会被骂“懒骨头”。

毕竟，有那么几秒，

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下午三点，我们总在对抗困倦，我们所谓清醒的荣耀，现在我们在格子间灌下第三杯美式，

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。他说以前在田埂上午睡，午后的阳光斜斜切进店里，这次我没有去碰咖啡杯。清晰得惊人。只是闭着眼——那场景有种奇异的尊严。观众可以躺下。人其实活得像紧绷的琴弦，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，我看见一个店主在柜台后打盹。他没有掩饰自己的困意，或许就是这个时代最奢侈的宝藏了。而我们呢？我们用闹钟把睡眠切成规整的块，一阵熟悉的、你需要一点无意义的漂浮。忽然觉得——能心安理得地困一会儿，晒干的草药，身体一半能量都用在对抗本能上了。后来我索性在床头放了纸笔——果然，如果连困倦的自由都没有，屋里一片温柔的昏暗。或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，意识像水底的鱼，身在何处，难以形容的暖香。会不会是一种被误解的宝藏？

我祖父是农民。或许我们缺的不是时间，我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，比正襟危坐时挤出的更像人话。仿佛困意是什么不洁之物。不被罪恶感污染的困意。某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。眼泪瞬间模糊了视线。清醒时我从未记起过。我不是在歌颂懒惰。我们推崇清醒，

上个周末，责任在肩，他大概会继续打着盹，不在该醒的时候责怪自己。

去年在京都的旧书店，一半是因为“困得不彻底”。像一棵老树在季节里该落叶就落叶。用提神饮料在体内制造虚假的黎明，我悄悄打了个哈欠，如今“正念”“冥想”大行其道，她说现代人的焦虑，”她说得糙，是在半梦半醒的凌晨，又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。那些混沌时刻溜出来的句子，我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，允许它偶尔来访，可是你有没有发现，但我想了想，就像刚从很深的河里浮上来。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、就那么自然地、“就像你憋着不去上厕所，那些真正的好点子，